Konnichiwa mis Tamagochianos amigos!
Siammo Rittornato!
Hemos vuelto sanos, salvos, y hechos recontra pomada del Animeku!
Que puedo decir?...
¡¡¡IM-PRE-SIO-NAN-TEEE!!! (lo silabeé bien no?)
Por cierto, soy el Frasse que he tomado el control del Tama-Blog cual Lorena Bobitt del pito de su marido (que hija de puta…), y he venido a relatarles en detalle lo que fue un viaje muy copado y muy, pero muy, enriquecedor tanto para la banda como para sus miembros, (salvo por el de Ger, ese esta enriquecido con abono nuclear).
Pero bueno, paso a contarles el cuentito. Acérquense todos al fogón imaginario, suelten la guitarra, y dejen de apretar, que el Bardo Frasse (que siempre arma bardo) va relatarles la heroica historia de la comunidad de Tamagochi en las lejanas tierras del no tan buen aire. Y su campaña musical en la gesta del Animeku.
Muchos ires y venires, muchos terminares de trabajares justo a tiempares. Y Tamagochi finalmente subió al cole, el cual llegó justo como calzoncillo de Superman. Y entre charlas, risas; joder al resto de los pasajeros y no dejarlos dormir, comer las cosas que te sirven en el cole que parecen las meriendas de “Matrix” pero con un alfajor Tatín de postre, y mirar una peli muy pero muy copada (“Taken” con Liam
Neeson, que hablaba de una pendeja que era secuestrada y convertida en prostituta cuando visitaba una ciudad extranjera
con una amiga. Que capos los de Via Bariloche no? Seguro que si íbamos en avión nos pasaban “Viven”. Manga de forros) En fin, cagados hasta las patas llegamos a Capital Federal, tierra de los subtes, el Tango, el Obelisco y un caraculismo crónico jajaja que te dan ganas de disfrazarte oso de Bimbo y empezar a pellizcarle las bolas a la gente.
Bueno el plan el primer día era ir al Parque de la Costa, pero se vio frustrado (snif!) cuando empezamos a pasear por infinidad de casas de instrumentos musicales en la que cada uno buscaba algo específico. El Ale una guitarra Ibanez modelo algo (por lo que yo escuchaba parecía ser muy copada) de Siete cuerdas. Por que vieron que cuando
ya se alcanza un nivel de la reputísima madre la mano te pide más cuerdas. Es como levelear en el WOW. El Ale ya no puede castear con seis cuerdas, necesita una más para que la barra de combos le dure más tiempo y no tener que apretar Bloqueo-Piña-Correr cada cinco minutos en el escenario.
Fer en cambio buscaba un plato nuevo, luego de que su Crash pereciera manos de su técnica del palillo salvaje del dragón dorado de la puta madre. Y se partiera en mil pedazos cual poto de monaguillo del padre Grassi.
Termino consiguiendo uno medio pelo. Medio pelo para él, o sea, de titanio reforzado. Ademas se compró un bonito cencerro de color rojo para sorprender con la versión cumbianchera de Sailor Moon y dejar a todos los porteños sentados de poto sobre el obelisco. No Germán, me refiero al monumento, no a vos.
Ese mismo día ala tarde arriban Germán y Facu que se nos suman al grupo de paseantes por el centro porteño, sólo para después mandárselas y casi perdérsenos en una historia que ellos mismos deben relatar. Sin embargo acá les va un Spoiler: flaca panfleteadora + curro monetario involucrando mujeres semi-voluptuosas + Edificio hecho mierda con vidrios negros + patovas salidos de fuerte apache = Ger y Facu, casi los nuevos extras del Battle Royale Buenos Aires.
Luego de que recuperamos a Facu y Ger con sus respectivas corneas y órganos vitales fuimos a un supermercado comandado por una manada coreanos (con una hija catorceañera vestida como la flaca de Lazy Town y que tarareaba en voz alta melodías incomprensibles mientras te tiraba de un mechón del pelo y te cantaba los precios de las cosas. Muuuuuuuuuy extraño, pero bueh).
Fuimos a comprar fideos para que el Chef “Frasse” (vuestro humilde servidor) los deleitara a todos con su famosa receta internacional de “fideés avec le tuc” (léase fideos contuco). Lo cual represento un proeza máxima cuando dicho Chef se dio cuenta que tenía una sola hornalla de una cocina eléctrica para cocinarle a un contingente de 11 pendejos con más hambre que un somalí en Pollolín.
Allí conocimos a un flaco tucumano que había ido a para al hostel para presenciar un recital de Divididos el Viernes en la capital porteña, y de ahí viajar a La Plata a ver al Indio Solari.
Piola el flaco. Estudiante de teatro y gastronomía, y ofendido cuando le pregunte como carajo combinaba esas dos carreras comenzó a advertirme la pegoteadez de la tonelada métrica de fideos que yo estaba tratando de hervir en una olla sacada de ”Juliana cocinera”. Yo, ya resignado, le hice un altar a Buda con una papa y le recé por la suerte de mis fideos. Los cuales afortunadamente quedaron más que ricos, y fueron suficientes para saciar los estómagos de los Cerberos que aguardaban impacientes en la mesa.
De ahí, a la cucha. Luego de unas cervezas heladas y un par de Cubas Libres y Gancias en el Bar del Hostel, todos nos fuimos a soñar con el concierto que nos esperaba al otro día. Salvo el Ale que tuvo su sueño húmedo recurrente con Antonio Banderas.
A la mañana siguiente, nos levantamos temprano, tipo siete y media. A preparar las cosas, los cantantes hicimos los típicos ejercicios de respiración y vocalización mañaneros. Y nos apresuramos a empacar los instrumentos y vestuario por que teníamos la prueba de sonido a las diez de la mañana (que al final fue a las doce y media… Bastardos).
Llegamos a la ciudad Konex de arte y cultura... Enoooorme! Un complejo gigante que solía ser uno de los depósitos de frutas y verduras frescas de la ciudad de Buenos Aires (Información al pedo cortesía de Frassetto y el Discovery Channel Network).
Allí estaba toda la gente preparando los stands, los sonidistas ocupados armando el escenario y con cables de allá para acá. Gente entraba con proyectores, otros que entraban con lonas y pósters del evento, otros que entraban con cajas de parafenalia, y un grupo de flacas a las cuales Arito les entraba. De una. Una lastima que el semental de Tamagochi no estuviera presente. Y que los miembros restantes de la banda sumemos menos chamuyo que el ayudante del zorro. Pero bueh…
Nos sentamos esperando a ser convocados. Hasta que nos llamaron y subimos de a uno el escenario. No muy grande pero si requete alto. Tanto, que empecé a calcular la probabilidad de tirarme al público. Y desistí cuando me di cuenta que para hacerlo iba a necesitar un parapente y tener a Bin Diesel de wingman.
Probamos sonido, todo bien, pero muy agudo. Ademas estábamos bastante nerviosos y ansiosos. Pero tenían que probar el resto de las bandas ahí presentes, así que fuimos a los camerinos (Siii!!! teníamos camerinos!!!). A dejar las cosas.
* Nota de Gusa: malditos giles! camarines de es de maricas, AGUANTE EL VESTURIO
De ahí nos fuimos a almorzar a Ubbi, una pizzería a la piedra que cobraba 10 pesos una grande de muzza! Sip, leyeron bien.
Ahí morfamos. Yo estaba muerto, pero requetemuerto de calor. Se me había reventado el termostato y jadeaba como Lassie al final de cada peli. Quería llamar a Walt Disney y que me hiciera un lugar a su lado en la cámara de criogenización. Los chicos miraban mi cara de lagarto menopáusico y se asustaron. Pero bueno tomé agua, mucho agua.
De ahí los chicos fueron al Konex de nuevo (tocábamos a las 20:30), y Nachi, Cris y yo fuimos a un local super ultra mega archi copado de ropa gótica (ADVERTENCIA: lo que sigue es para que lloren a cántaros Enkito, Zleix y Cris Storoz). El local pertenecía a un señor mayor o semi mayor, no se, yo le daba unos 60, gótico pero sobrio, de negro, con uñas pintadas de negro, y con una pinta de diseñador de modas que mataba (o sea, anteojos marco de carey con soguita de canutillos para sostenerlos en el cuello, pelo con colita de caballo, cadenas de oro) lo cual era genial por que el tipo ERA diseñador de ropa gótica. Pero no solo eso… ESTE TIPO DISEÑABA LA MEJOR ROPA GOTICA QUE VAN VER EN TODAS SUS REPUTISIMAS VIDAS!!! Y subrayo el reputísimas por que no se dan una IDEA de las cosas que había ahí adentro. Hacia que pareciera que Ramstein compraba en Viva María.
El tipo es un genio! Indiscutido Te probabas y todo quedaba bien, y si no, te miraba, te decía “ya vuelvo” y te traía cosas que te quedaban mil veces mejor! Encima me dice “tengo setecientos trajes diferentes para cantantes”. Discúlpenme. Pero yo me mojé todo. Así nomás se los digo.
Eran percheros y percheros de camisas, chalecos, pantalones, sobretodos, en vinilo, algodón, sintético, natural. LO QUE QUISIERAN!
Debo haber gastado la billetera, un riñón y medio páncreas. Pero no por el precio, sino por todo lo que llevé. Por que encima eso: ERA BARATO BOLUDO!!! Y tuve que dejar cosas por que el banco no me dejo llevarme, por ejemplo, una camisa de vinilo genial que ya tenía separada. Pero no importa, mañana prendo fuego el Santander Río y la reputísima madre que lo parió. Lo odio.
Estoy buscando una tarjeta del local para escanear y dejar. Por que es una joya de Buenos Aires. A la mierda con el Obelisco, la Casa Rosada, el Cabildo y esas ñoñadas.
En fin, después de esos y embolsadísimos, volvimos al Konex. Dimos vueltas, compramos pines, y cosas así. Hablamos del concierto que se nos venía ya con horas. Presenciamos un animé quiz presentado por un flaco medio nabolletti con menos sentido del humor que una ameba. Charlamos con las otras bandas. Escuchamos al groso de Ricardo Cruz y al apestoso de Koji Wada (Maliiiiiiiiiiiiiiisimoooooooooo!!!! Horrible!!! Era como escuchar cantar a Federico Klein morocho y con tres años seguidos de quimioterapia! Estaba hecho mierda el ponja!).
Después nos tocó a nosotros. Creo que dimos un muy buen show el primer día. Por que la gente que quedaba (pues al terminar Ricardo Cruz y el nabo de Koji “Aguada” se fue mucha gente) se vino nomás al playón, dejo lo que estaba haciendo y nos escucharon. Un público maravilloso, un pogo genial.
Algunas Imagenes
Luego del concierto nos cambiamos y nos fuimos a cenar a un restaurante chino cuyo dueño nos echo a la mierda después de pagar (incluso cuando el Ale estaba comiendo todavía su compotera de helado). Impresionante el despliegue estratégico del chinoka y su mujer que recorrieron en menos de un minuto la mesa de punta a punta dándonos la mano frenéticamente y diciendo “Chau, gracias” uno por uno con una cara de culo a lo Jet Li que mataba.
Nos fuimos mitad cagándonos de risa y mitad maldiciendo a todo China y su maldito contingente amarilloide. Ahí nos separamos, algunos de los chicos se fueron a tomar licuados a una legendaria casa de licuados que conocía Nachi, y el resto nos fuimos a lo del pelado. Antes que piensen mal, el pelado es un barman. Pero no cualquier barman… nooooooooooo!!! ES EL MEJOR BARMAN QUE HAYAN CONOCIDO EN SUS REPUTÍSIMAS VIDAS!!!
Si, ya se que deben estar puteando y diciendo “este flaco boludo nunca sale de su casa que todo le parece tan copado”. Pero posta, los tragos que preparaba ese tipo hubieran hecho que James Bond se meara en sus pantalones. Impresionantes! Con mango, licores exóticos, lo que quisieran. Fue la primera vez en mi vida que me probé un Bloody Mary hecho con salsa tabasco original, salsa Woschestershire, Vodka Smirnoff, sal de apio y pimienta de cayena. Estaba que le pedía matrimonio al tipo.
Ahí debo haber dejado la mitad de sueldo que me sobro del local de ropa gótica. Un desastre lo mío. Pero bueno… Quien necesita ahorrar en estos días…
De ahí a la camucha de nuevo, con mas razón los cantantes por que tienen que cuidarse la voz (me cago en Dios).
Al otro día tocamos a las 2:30 con un sol que partía la tierra. Se podía freír un desayuno yanqui completo en el cemento del playón. Y aun así! Y aun así! Mucho público cabeceando y pogueando a lo loco con “What’s up People”!!! Genial!!! Una masa. Y muchos mártires del animé (que pronto habrán de ser beatificados) vistiendo los cosplays mas jodidos del mundo debajo de ese sol incandescente que prendía fuego todo, como cuando pinocho se bajo 30 Gigas de porno ruso. Pero ese calor desperto el fulgor tropical dentro de cada ñoño, al unirse a la fiesta de Tamagochi con la "Salior Cumbia" donde, además dos chicas del Staff de Animeku subieron al escenario a mover las cachas.
Imagenes del show de ese día
Ese día pude escuchar a “Kyoto Connection” la banda de música electro-chill out- nipon. Hermosa!!! Citando al Fer “música para viajar” aunque yo no estoy tan de acuerdo. Hacen música para escuchar, disfrutar, cerrar los ojos agitando una manito y volver a escuchar. Geniales. La cantante una voz hermosa, el batero un groso, el guitarrista-tecladista-sampler un genio y una violinista muy capaz por la cual toda la banda suspiraba (y sinceramente no los culpo, me incluyo en el rubro).
Ese día San Hoshi Hino no pudo tocar, debido a la mala organización y falta de comunicación de los organizadores del evento. Una verdadera pena. Estábamos re calientes y esa noche nos sacamos la foto que luce el fotolog en la que estamos todos haciendo fuckyou.
De ahí a cenar y a salir a parrandear (bah, lo que se dice parrandear). Salimos de copas con una amiga venezolana (Eliana) que hicimos en el hostel. Y donde fuimos?.....
................Obvbvbvbvbvio… a lo del peladoooo. El pelado sabeee jajaja
Y a la cucha.
El último día de concierto nos agarró con fresco ¡¡¡Por fin!!! Pero con lluvia. Un pogo subacuático de puta madre! Pero se nos mojo el teclado así que tuve que completar “Alumina” con silbidos. Jajaja Pero re lindo público. Una vez abajo hice lo que no había hecho desde que fuimos (No, no repartí bengalas).
Me quedé con la ropa de escenario puesta! Lo que hizo que la gente se acercara a saludarnos. Especialmente un grupo de tres chicas que, durante el recital de una banda impresionante con aires de metal llamada Exceed con un cantante clonado de John Bon Jovi (en el mejor de los sentidos, obvio) y una cantante con una garganta que haría que Tarja de Nightwish se dedicara a fabricar chucrut por el resto de su fucking vida, me preguntaron cuando tocábamos nuevamente en la zona. Re divinas! Me tomó media hora de planeamiento y acercamiento progresivo charlar con ellas (soy un desastre) Lastima que a todos después de decirles que éramos de lejos y ya nos íbamos se les arrugaba la trucha. Pero hermosa la gente y todo el público, les estamos enormemente agradecidos.
En fin, después de eso canto otra vez Ricardo Cruz (que ya era como poner “repeat” en el Winamp) y el preservativo flácido de Koji Wada que al final quiso mandarse “Butterfly” en un estilo romanticón con guitarra criolla y termino pareciendo una versión unipersonal lavada de los Nocheros. Apestas Koji Wada! Sos como escuchar cantar a Jiglypuff con cáncer de laringe!
En fin después vino LA BAN-DA!!! MONORAL!!! UNOS CAPOS! HIJOS DE PUTA LOS AMO!!! DROGADOS, Y HECHO BOLSA DIRON UN CONCIERTO DE LA REPUTÍSIMA MADRE!!! Terrible el cantante!!! Un genio! En una parte se cayo un plato de la batería y el chabón lo subió al retorno y empezó a pegarle con el mic! Estaba inmerso en una nube de pedos! Pero un genio!
Jajaja y el díalogo con el público! Acá les van unas frases dichas en el recital:
“I don’t know many words in Spanish. All that I get when we go on tours in Spanish speaking countries are things like “Mas fuerte!” and “mas profundo! and shit like that”
“But I’ll try to say this correctly, let’s see… ¡¡¡Son un publico de la puta madre!!!” (ovación)
Después cuando una de las pendejas de adelante le revoleó una vincha de orejas de gato dijo “with this (señalando las orejas) sexo automatico.”
Jajajaja un aparato. Pero aparato bien, bien macerado en droga de turno. Acá tiene que postear el Fer por que el suertudo tuvo el culo de poder charlar con ellos backstage. Y de seguro perdió la virginidad con ellos tambien (Nachi estubo con el, pero no nos preocupa ya la habia perdido con Nobou Yamada)
Pero no importa. Lo envidio igual.
Y bueno, con eso termino todo. A la noche estábamos destruidos. Al otro día salimos a pasear, fuimos a los videos, compramos cosas para traer a familiares, perros y groopies imaginarias y fuimos a retiro a tomarnos el cole de regreso a casa.
Viaje re tranqui, recontradormidos. Llegamos al hermoso valle de las peras y las manzanas. Y eso fue todo.
Quiero agradecer a las bandas que tocaron allá y que no nombre, una por que estábamos mucho en camarines y sinceramente yo me perdí muchas de ellas, salvo por Kiroii y Rockstar que sonaron muy pero muy bien (aguante la cantante de Rockstar, otra grosa más). Ds Air no me gusto, tal vez por no ser mucho de mi estilo. Hay que consultarle a Ger que es un perito en lo que al Visual Key respecta.
Tambien un agradecimiento mas que enorme a Roque y Mariano. Gracias a ellos pudimos tocar los tres días y en horarios, que si bien fueron jodidos por el calor y la lluvia, tuvimos mucho tiempo para tocar.
Al público hermoso de Buenos Aires, a la gente que se acerco a la banda después para charlar y hacer amistad. Somos para y por ustedes.
A Arito que aunque no estuvo físicamente presente, estuvo en nuestro corazones y en nuestros bultos. Por que mas que una banda de musica somos primero una banda de amigos, una familia que rinde tributo a algo tan gtrandioso como lo es el animé y la música.
A mi director, mi productor y el extra que hace de mí cuando en el baño me subo la bragueta muy rápido y me agarro el pito como Ben Stiller.
A los sonidistas, que son el 50% de un concierto.
Al capo de player One por la buena onda, por el concurso de bandas en el Guitar Hero (más jodido que cantar Livin' on a prayer!!!) y por la revista autografiada. Idolo total! Y la revista bárbara. Aprovecho a pasar el chivo! Jaja
A Stephen Hawkings por descubrir los intrincados secretos del universo. Aunque ahora estés paralítico y tengas que rascarte el culo con una minipimer.
CONSEJO DE LA EDITORIAL: aprendan chicos. No sean como Stephen. Cuando Dios les de la planilla de rol para reencarnar no se pongan todo en inteligencia, métanse unos puntitos en constitución también. No muchos! Por que van a terminar siendo rugbiers con el coeficiente de una mandarina.
Gracias a los chicos de la banda, por que entre el esfuerzo de todos es que estas cosas cson posibles.
A la gente de Baires por invitarnos.
A Night Syahmalan por nunca más sacar una película en su vida (Apestas Night Syahmalan). *Gusa: chupala Frasse yo lo banco
Y marche una puteada con papas al taxista cariculico del orto que nos llevo desde retiro al hostel.
Bueno, eso es todo. Creo que no omití detalles, aunque por ahí debería haber omitido algunos. Pero bueno, lean y quémense las corneas. Que esto de no tener límite de caracteres es como el paraíso para mí. Me siento como Michael Jackson en una guardería.
Les mando un beso enorme a todos, abrazos y otros gestos incondicionales de cariño. Que tengan un próspero año nuevo, y un próspero ano nuevo para el sobrino del padre Grassi.
Cambio y fuera.
P/D: Esten atentos que estamos editando el material grabado de los recitales, asi que coming soon el recital de Tamgochi Experiment en Animeku Festival con buen Audio/video
Muchos se preguntaran cual fue el motivo, razón o circunstancia de por que tan perentoria, decisiva y tajante decisión de abandonar Tamagochi Experiment en medio de una escena que estaba en pleno auge y apogeo. Surgieron muchas versiones apócrifas y un tanto distorsionadas, para nada circundantes a la “real realidad”, como por ejemplo aquella de que me habían convocado para formar parte de otra banda de superior nivel musical, cultural y artístico, y por ende, mas lucrativa, o que tal vez haya dejado alguna mina menor de edad embarazada, y tenga que viajar urgente a exiliarme a Burkina Faso y cambiarme el nombre, el rostro y las huellas digitales para que jamás me encuentre algún padre furibundo y armado, o las mas difundidas en la web, de que finalmente tanto alcohol y estupefacientes me hayan dejado tan “vruto” que olvide como se afinaba y tocaba esa huevada que tiene cuatro cuerdas gruesas que me cuelgo con la tira esa que me hace mierda la espalda ... o que me encuentro de nuevo en la cárcel ... en fin ...
